littleangels        English Nanny
Page 146 of 150 FirstFirst ... 4696136140141142143144145146147148149150 LastLast
Results 2,176 to 2,190 of 2238

Thread: анекдоты...

  1. #2176
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  2. #2177
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  3. #2178
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    Танк на Android
    1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
    2. никогда не едет куда надо.
    3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
    4. куда-то постоянно девается топливо.
    5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
    6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
    7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  4. #2179
    Join Date
    Sep 2012
    Location
    Moscow, Kurkino
    Posts
    8
    Thanked: 0
    ХАХАХА )))

  5. #2180
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    Тут ото англiйською мовою, але ж гарно...

    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  6. #2181
    Join Date
    Sep 2014
    Location
    Moscow
    Posts
    6
    Thanked: 0
    Самый краткий русский анекдот: "Колобок повесился...."

  7. #2182
    Join Date
    Jul 2012
    Location
    Russia
    Posts
    1,571
    Thanked: 307
    Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

    Oksuro
    Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

    26kadr
    У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

    FreemanOnly
    Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала барыню (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

    Alexander Chabala
    Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть Полет Валькирии на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать барыню. Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

    Iprit133
    Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

    олег мишин
    Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

    Никита Кулевцов
    Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

    Георгий Мальцев
    Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

    RusSsianType
    Меняю Тополь-М на два ведра водки.

    MrCoroner76
    Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

    Nadya DM
    Где можно медведя кастрировать?

    Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

    Lev Sergeevich
    Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

    Usy Dobra
    Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

    Zukatto35
    Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

    vikkoro
    Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

    олег мишин
    Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем барыню, отхлебывая водку из горла и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

    vlad1358
    Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

    ironminer
    Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

    Retttka
    Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

    Буджум Буждум
    Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ

    Zukatto35
    Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

    ukrop21
    Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

    Beria lavrentiy
    Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

    BreddNo
    Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

    Петров Иван
    И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

    sp2holeg
    Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

    Сергей Поздняков
    Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!

    vikkoro
    Купил сыну конструктор Атомная бомба своими руками. Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор Беларусь. С горя пью водку.

    веня Пяточкин
    Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

    Сидор Ушанкин
    У меня тоже проблема с медведем плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

    Вадим Герасимов
    Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

    Nikiforov Anton
    Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

    Ura Buera
    Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

    Ramizize
    Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

    ironminer
    Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

    Владимир Ульянов
    Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

    Костя Клименко
    Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

    Beria lavrentiy
    Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

    jakan777
    Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

  8. #2183
    Join Date
    Jul 2012
    Location
    Russia
    Posts
    1,571
    Thanked: 307
    [ame="http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_detailpage"][Караоке по-русски] Вояж - YouTube[/ame]

  9. #2184
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки... человек явно не хочет работать головой!


    - Лёлик, говорят, ты женился?
    - Да, Соломон Маркович, двадцать дней назад...
    - Таки тебя ещё можно поздравить?
    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  10. #2185
    Join Date
    Jul 2012
    Location
    Russia
    Posts
    1,571
    Thanked: 307

  11. #2186
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  12. #2187
    Join Date
    Dec 2007
    Location
    There and back again
    Posts
    21,699
    Thanked: 3341
    - Мы хотим выйти на площадь и сделать заявление.
    - Какое?
    - Мы хотим сказать, что у нас нет свободы слова. Нам зажимают рот.
    - Ладно, идите. Но вот те граждане тоже хотят выйти и сказать, что вы м@#аки.
    - Нет, им нельзя.
    - Почему? Если вам можно?
    - Потому что они проплаченные властью тоталитарные фашисты.
    - Откуда вы знаете?
    - Это все знают. По их рожам видно. Да и потом, если бы они не были проплачены властью, они бы выходили с нами, а не против нас.
    - Что у вас было по логике?
    - По логике у нас было все, включая власть, но мы все профукали. Хотим вернуть.
    - Надо же. А что вы еще хотите?
    - Хотим, чтобы с Марса убрали военные базы.
    - Но там нет никаких баз.
    - Ага, нет. А почему же Марс красный?
    - А какой должен быть?
    - Желто-синий, как Земля.
    - Но Земля голубая!
    - О! Сами признались. Да, желто-синяя, голубая и розовая. Европейская.
    - У вас странные представления об устройстве мира.
    - Да, странные и чудесные. А у вас плоские и пошлые. Поэтому у вас должны быть, как у нас. За это мы пойдем на площадь. Цените.
    - Идите на х@#. Вот, маршрут согласован.
    - Спасибо. А пресса будет?
    All the world's Kremlin,
    And all the men and women merely agents

  13. #2188
    Saimon Guest
    К концу третьего сезона сериала Секс в большом городе, актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой

  14. #2189
    Join Date
    Jul 2012
    Location
    Russia
    Posts
    1,571
    Thanked: 307
    В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

    В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

    Детская неотложка это отдельная песня но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом принял денежку, вздохнул, и сказал, мол чего там это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

    Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

    Придя к 7 утра за номерками, он офигел и немедленно проплатил денюжку ибо номерки были только на конец следующей недели.

    И вот терапевт женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

    Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз за быстрый прием и денюжку два за быстрые анализы.

    Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

    Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

    - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, обнадежил врач, может он чего и присоветует.

    Значится денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

    Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

    - Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

    - Да вот, говорит мама, на спинке тут у нас...

    Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом.

    Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

    Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

    Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

  15. #2190
    Join Date
    Jul 2012
    Location
    Russia
    Posts
    1,571
    Thanked: 307
    Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •